sábado, 20 de diciembre de 2008

Cambios Emocionales.

Pido una sincera disculpa por no postear en mucho tiempo. La verdad es que están pasando tantas cosas que la verdad en lo que nonos quiero pensar en el momento es en parejas, amor, romance y sexo. Lo se que no piense en sexo es preocupante.

Estoy en una etapa de mi vida en la que siento que si no me apresuro a hacer algo de mi vida no haré nada de ella. Y ese pensamiento me frustra y me impide pensar en más cosas, si bien aun falta mucho para que comience mi viaje. Tengo muchas dudas y miedos pero lo que mas me espanta es la incertidumbre de no saber si voy a lograr mi meta o no.

Y esa pequeñez es lo que me impide escribir? Pues si, la verdad pienso que sentirse bien con uno mismo es mas importante que pensar en romance. Como explicarlo… si no te sientes bien contigo como planeas hacer sentir bien a alguien mas. Cuando comencé a tener parejas me sentía una mujer bella, segura y fuerte, pero últimamente me siento apagada, insegura y enferma, no soy la clase de persona que podría ser una buena pareja. Arrastraría a mi pareja a una depresión gigantesca.

Y aunque no dejo de leer mi corazón se atormenta en las escenas románticas, ya que comienzo a recordar y me da tristeza, pero no es bueno vivir en el pasado así que por el momento opto por tomar mi distancia con aquellas cosas que me atormenten, solo hasta que me sienta mejor.

Pero prometo intentar escribir mas seguido. Juro que la linda Neko hime que todos conocen, alegre, regañona y sensual regresara. Solo denme un poco mas de tiempo.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Coucou

Sorry por no postear nada nuevo últimamente es que no me he sentido bien estos días. Y las fechas no ayudan mucho.

Tenía planeado hablar sobre una película romántica pero perdí el ánimo. De un tiempo para acá me esta dando una especie de depresión (no se preocupen no es tan grabe), solo me refiero a que me he puesto a pensar en muchas cosas de mi vida. Y aunque relativamente siempre estoy radiada de gete que me quiere o aprecia me siento sola.

Si, SOLA. No es un sentimiento tan malo, pero si llega a fastidiarte. No hablo en si de tener una pareja, pero si de verdadera compañía y aunque mi gato hace el mayor esfuerzo posible es muy difícil que él solo llene ese vació. No me quejo de vez en cuanto tengo una verdadera compañía. A como anoche el Sr. Papi y yo que comenzamos nuestro maratón Guadalupe- reyes antes. O quizás cuando algunos de mis amigos desean cortejarme (me divierto mucho).

Pero siempre me llega el pensamiento de que pasara en el futuro. El futuro es una cosa incierta, la verdad me da mucho miedo y no se que esperar de él, pero algo es cierto, no podemos evitar llegar a nuestro futuro. Como mucho de mis amistades ya lo saben próximamente voy a hacer un viaje de superación personal la verdad no tengo a nadie cercano en aquel país. Bueno aunque esta mi familia paterna la verdad casi no los conozco ni ellos a mi, no se que reacciones tendrán o cuanto me pueden apoyar. Dejo todo lo que tengo aquí y eso incluye a los seres que amo, eso me da tristeza, pero todo cambio es bueno.

Aunque a decir verdad, no creo que allá mucho cambio con lo que ocurre en casa a veces me siento una propia extraña entre mi familia, ya casi no hablamos, casi no nos vemos y cuando lo hacemos peleamos. Últimamente nos hemos cerrado más y quizá por eso me siento sola. Lo repito estar solo de ves en cuando no es malo, pero siempre? Es otra cosa mas complicado. Ya no tengo ni mis confidentes ni mis cómplices de antes, todos mis planes ya son para uno, mis comidas, mis salidas, bueno hasta ya me toco ir sola al teatro y al cine (eso es inaudito en mi familia ya que no se disfruta).

Anoche cuando salí de casa de mi papa, en el trayecto a casa me vi rodeada de gente, todos acompañados y sonrientes, por mi parte yo estaba sola (tomada) y pensativa, recordando los buenos tiempos en los que mis hermanos y yo lo hacíamos todo juntos, en la que mis padres eran parte de mi vida, extraño sentirme parte de algo.

Pero tengo fe de que algún día volveré a ser parte de algo. Estoy en expectativas de conocer a mi motivo de vida, esa persona que no solo será mi mundo sino mi orgullo y mi castigo. Mi felicidad y mi sufrimiento. Tengo planeado conocerte y si es posible darte compañía, solo tengo que tener paciencia y se que te conoceré.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Literatura de amantes.

Ya sabemos bien que me la vivo regañándolos por que casi no leen así que opte por ponerles pasajes de algunas novelas que hablen sobre los amantes. Comenzare con un capitulo de “el libro de la risa y el olvido” de Milan Kundera autor de “la insoportable levedad del ser” del cual les hablare después.

Séptima parte
La frontera
Capitulo 1.

Cuando hacia el amor, lo que más le interesaba de las mujeres era la cara. Como si los cuerpos con su movimiento hicieran girar el gran carrete de una maquina de cine y en la cara, como en la pantalla de televisión, se proyectaba una película fascinante, llena de emoción, de esperas, de explosiones, de dolor, de gritos, de ternura y maldad. Solo que la cara de Hedvika era una pantalla apagada y Jan, fijando los ojos en ella, se atormentaba con preguntas para las cuales no hallaba respuesta: ¿se aburre con él? ¿Está cansada? ¿No disfruta hacer el amor? ¿Está acostumbrada a mejores amantes? ¿O se esconde bajo la superficie inmóvil de su cara placeres que Jan no llega a intuir?

Por supuesto que lo hubiera podido preguntar. Pero les pasaba algo muy particular. Siendo los dos locuaces y sinceros el uno con el otro, enmudecían en el momento en que sus cuerpos desnudos se abrazaban.

Nunca fue capaz de explicarse muy bien este enmudecimiento. A lo mejor se debía a que sus relaciones no eróticas Hedvika manifestaba siempre mayor iniciativa que él. A pesar de que era mas joven, había pronunciado a los largo de su vida al menos el triple de palabras que él y había repartido como mínimo diez veces mas consejos y explicaciones, de manera que parecía como una madre buena, y sabia que lo había cogido de la mano para seguirlo por la vida.

Con frecuencia se imaginaba que en medio del coito le decía al oído unas cuantas palabras eróticas. Pero hasta en la imaginación terminaba aquel intento en fracaso. Estaba seguro de que en su cara habría aparecido una suave sonrisa de desacuerdo y benevolente comprensión, la sonrisa de una madre que observa cómo su hijo roba en la despensa la galleta prohibida.

O se imaginaba que le susurraba una frase banal:¿ te gusta así? Con otras mujeres esta simple pregunta sonaba siempre lasciva. Hacia mención, aunque fuera con la decente palabra así, a la actividad sexual e inmediatamente daban ganas de pronunciar otras palabras en las que el amor fisicote refleje como una fila de espejos. Pero le daba la impresión de saber la respuesta de Hedvika de antemano: por supuesto que me gusta, le explicaría pacientemente. ¿Piensas que haría por mi propia voluntad algo que no me gustase? No seria lógico.

De modo que no le decía palabras obscenas ni le preguntaba si le gustaba, sino que permanecía en silencio mientras sus cuerpos se movían vigorosamente y prolongadamente, poniendo en marcha un carrete vació en el que no había película alguna.

Claro que con frecuencia pensaba que era él mismo el culpable de la mudez de sus noches. Había creado una imagen caricaturesca de Hedvika-la-amante, se interponía ahora entre él y ella y le impedía atravesarla para llegar a la verdadera Hedvik, a sus sentidos y sus obscenas oscuridades. Cualquiera que fuese la verdad, lo cierto es que después de cada una de sus noches mudas se prometía que la próxima vez ya no le haría el amor. La quiere como una amiga inteligente, fiel, excepcional, no como una amante. Cada vez que se veían se quedaban hasta tarde, Hedvika bebía, hablaba, aconsejaba y cuando ya Jan estaba muerto de cansancio, se callaba de repente y en su cara aparecía una sonrisa feliz y suave. En este momento Jan, como si estuviese sometido a una sugestión irresistible, tocaba sus pechos y ella se levantaba y empezaba a desnudarse.

¿Por qué quiere hacer el amor conmigo?, se preguntaba con frecuencia, pero no encontraba respuesta. Lo único que sabía era que su coito silencioso era inevitable, igual que es inevitable que un ciudadano se ponga firme al oír el sonido del himno nacional, a pesar de que, evidentemente, eso no le produce satisfacción alguna ni a él ni a su patria.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Canción de amor

Me nació un romance muy especial. Ese sentimiento de estar muy enamorada y dispuesta a dar la vida por el ser amado pero aquí va lo extraño no estoy enamorada de una persona, bueno de cierto modo se puede decir de lo que estoy enamorada es intangible pero aquí esta muy presente. Estoy enamorada del arte, de la belleza y del amor, se que suena raro que cada vez que escucho alguna canción que toca mi alma mi corazón late como loco, o cuando pienso en alguno de mis escritos o leo alguna novela me éxito (no solo del modo sexual y no de muchos otras formas), cuando veo una pintura que me gusta no puedo dejar de verla y de pensar en ella.

Pero hoy solo les daré la letra de una canción del cantante Manuel Mijares, el cual le dedico a su padre cuando el mismo se convirtió en uno. Dando un mensaje a su padre de lo mucho que lo quiere aunque ya no este con él.

Te extraño

“Principio del formulario
No necesito para verte ir tan lejos
Ni tampoco para hablarte oír tu voz
Cierro los ojos y al instante estas aquí
Te veo tan feliz, la calma vuelve a mi

Quisiera estar y sentado ahí a tu lado
Y sin hablar dejar salir el sol.
Mirar pasar todo es tiempo junto a ti
Los recuerdos que viví
Nuestra historia tan feliz

Pero te fuiste sin saber lo que sentía
No tuve tiempo de explicar mi gran amor.
Me rompiste el corazón en mil pedazos
Solo te puedo hablar con esta ultima canción

Y si al final de mi camino por la vida
Tengo la dicha de encontrarte junto a dios
Podré decir que todo aquello que aprendí
La alegría de vivir Te lo debo todo a ti.

Pero te fuiste sin saber lo que sentía
No tuve tiempo de explicar mi gran amor.
Me rompiste el corazón en mil pedazos
Solo te puedo hablar con esta ultima canción

Se que va a llegar donde tu estas
Se que donde estas la escucharas
Quiero que mi llanto
Lo escuches como un canto
Lleno de amor y de felicidad

Te extraño, te extraño

Pero te fuiste sin saber lo que sentía
No tuve tiempo de explicar mi gran amor.
Me rompiste el corazón en mil pedazos
Solo te puedo hablar con esta ultima canción

Me rompiste el corazón en mil pedazos
Solo te puedo hablar con esta ultima canción

Te extraño, te extraño”


tuve que poner así la canción por que no la encontré en descarga ni en video. Sorry. Procurara buscar canciones que si tengan.