Escapar

Todo el mundo suele escapar de algo que le causa dolor, no siempre es de la misma forma o con métodos aceptables pero cada persona tiene un modo distinto de escapar de las cosas. Una de las cosas a las que somos más propensos a escapar es a dolores causados por el amor.

Existen personas que fingen ignorar que nada pasa y que nunca paso, se quieren conbenserce a si mismas, mientras que existen las que tienes piensan que el problema fue mayor para un tercero que para uno mismo, los que se aíslan y los que se alejan, existe una cantidad infinita de formas de huir.

La verdad es que me puse a escribir esto porque muchos me preguntan que si la decisión de salir del país tiene que ver con que quiero escapar de aquellos que ame tanto y me lastimaron, la verdad es que me voy para ser alguien mejor pero a veces en mi interior siento que es así, que quiero escapar de todos, pero de todos modos si escapo o no, sigue existiendo el problema, a veces uno tiene que tomar dediciones muy duras y si se tiene que escapar de algo para tener un bien mayor yo los entiendo. La verdad es que es mejor afrontar las cosas mientras se sepa por que esta pasando todo eso, con el paso de los años uno olvida que fue lo que se le hicieron a uno pero nunca se olvidad el odio, el rencor y la tristeza.

Los motivos por los que uno suele escapar son distintos según la persona, pero esto tiene un fin en común alejarse del dolor que no causa (lo llamaremos) “El Fuego”, que es lo que hacemos primero después de quemarnos, quitamos la mano, o no? Pues en cuestiones sentimentales hacemos lo mismo. Pues así, es nuestro modo de ser es parte de nuestra sobreviencia, no siempre el escapar es un acto cobarde, como se dice en la guerra la retinada es por que sabemos que no van a vencer en esta batalla pero regresaremos recuperados y reforzados. Pero esto no quiere decir de guardar ilusiones de que la guerra la vas a ganar, solo es para dar lucha y no darse por vencido en esas cosas del amor.

Solo les puedo dar un consejo no escapen para siempre, tómense un tiempo para recuperarse y después enfrenten a ese dolor, quien sabe quizá verán que no era un dolor tan fuerte como lo que pensaron, no huyan por siempre porque si lo hacen no se darán oportunidad de conocer a esa persona especial que esta esperando por ustedes.

Una bella canción.

Hillo, hoy voy a hablar de una canción que muestra lo cuado alguien no sabe si realmente cambiar o no por amor. Muchas veces deseamos cambiar a nuestra persona especial o incluso a nosotros mismos para cumplir ese sueño de estar juntos siempre. Lamentablemente en muchos casos solo se queda siendo eso un sueño.






Inventame


Nose .... podria ser amor lo que ven
mis ojos o es solo mi fe
el deseo de verme distinto a lo que sido
tal vez el camino lo dicta la piel
pero hoy tengo ganas de entender
que aun siendo distintos
mi paz alimenta la luz de tu abrigo


Sueña conmigo inventame
que yo en tus brazos me sabre perder
si es solo un sueño dibujate
que si me besas otra vez te empezare a querer

Amor es lo que alimenta al amor
es algo que en ti encontre
por eso me quedo flotando a la espera de verte de nuevo

Sueña conmigo inventame
que yo en tus brazos me sabre perder
si es solo un sueño dibujate
que si me besas otra vez te empezare a querer

Si sientes que puedes ver mas de un amanecer
mas de mil noches de aqui conmigo
si crees que le puedo dar a tu alma seguridad
regalame ese secreto que hay en ti

Podria ser amor lo que ves
son tus ojos o solo mi fe
el deseo de verte como algo distinto a lo que e conocido

Sueña conmigo inventame
que yo en tus brazos me sabre perder
si es solo un sueño dibujate
que si me besas otra vez te empezare a querer

aaaah sueña conmigo
aaaah inventame
que si me besas otra vez yo te empezare a querer

Solo un pensamiento.

En la inmensidad de mis pensamientos llegan siempre recuerdos de cosas buenas y lindas que a veces no quisiera olvidar, esos dulces pensamientos tren melancolía seguida de recuerdos amargos.

Siempre he sigo de la idea de pensar en las cosas buenas que vivimos juntos, en las risas, los juegos, los momentos juntos. Siempre recordando la felicidad que en aquel momento me hiciste sentir.

Sabes alguna vez te pregunte que si fuiste feliz a mi lado, nunca me lo contestaste, preferiste guardar silencio y besarme en la frente, me abrazaste y te dormiste. Yo si te puedo decir algo, mientras estuve a tu lado fui feliz, la mujer mas feliz del mundo.

Se te termino el amor, se me termino la farsa, y aun que llore ahora estoy sonriendo, se que es un sonrisa falsa pero tengo fe en que pronto se convierta en una real, diario le sonrió al mundo pensando, no en tu regreso, sino en tu felicidad.

Tu ya no crees en mis palabras, la verdad alguna vez lo hiciste? La verdad ya no importa, lo único que quiero que sepas es que nunca te mentí, a ti no, pude mentirle a los demás pero quería que confiaras en mi, pobre tonta. Creo que me lo merezco por dejarme involucrar en un juego que de algún modo de antemano sabia que no iba a ganar.

Pero la esperanza existe y sigo aquí, en este mundo lleno de vida, viendo el tiempo pasar y soñando con algún día ser mejor de lo que intente ser contigo. Para ser sincera me es indiferente la pasión carnal, alguien con quien envejecer. En un principio te quería a ti, ahora… ahora solo el tiempo lo dirá.

No eres completamente culpable de lo que paso, de hecho hasta pienso que la única culpable soy yo, te amo es cierto, pero quiero tu libertad, si que vuela y no me voltees a ver nunca mas, ya que si lo hacer te querré besar y no me interesa que me rechaces mas.

Regrese!!

Se que últimamente no he escrito mucho, mas bien nada. Pero uno tiene que aprender siempre a hacer dos cosas tomarse su tiempo y alejarse hasta que se sienta uno mejor.

El tomar su tipo para tomar las decisiones correctas no es fácil y uno tiene que tomar su tiempo para tomarla, si uno se apresura a tomarlas y deja que las hormonas los guié terminara siendo un desastre.

Lamentablemente los amantes nos dejamos llevar por el momento sin pensar en lo que pueda ocurrir después, llámense corazones rotos, embarazos no deseados y por que no hasta una enfermedad de transmisión sexual. Sin contar los secuestros y violaciones.

Lo mejor es sentarse a pensar con las neuronas, no con las hormonas. De mano propia se que el sexo es algo delicioso, pero eso no lo es todo en la vida de pareja, la convivencia, la reciprocidad, la tolerancia y el cariño son cosas que también cuentan y mucho de hecho pienso que valen mas que el sexo. Como explicarlo? una relación sexual la podemos tener con cualquiera, a algunos les complace a otros no tanto pero cuando uno hace el amor te sientes completo, que no necesitas nada más que a la otra persona sientes que sus cuerpos se funden y por un momento son el mismo ser.

Pero también existe una diferencia entre querer y amar (como dice la canción de José José) cuando uno ama lo da todo y sufres cuando no puedes estar cerca del ser amado, cuando quieres tu corazón es una esponjita sale con la misma facilidad con la que entro. A esto es mi pregunta si no aman realmente con quien están por que siguen juntos? realmente es amor? Quieres pasar el resto de tu vida junto a esa persona. Tomate todo el tiempo que necesites antes de contestar. Si después de haberlo pensado tu repuesta es Si felicidades ve y díselo, mas si tu respuesta es No por que haces que esa persona siga perdiendo su tiempo contigo, vas a seguir con ella solo por costumbre?

La verdad todos tenemos derecho a buscar nuestra felicidad, se que no es fácil pero que cosa buena en esta vida lo es? O ustedes que piensan?

Cambios Emocionales.

Pido una sincera disculpa por no postear en mucho tiempo. La verdad es que están pasando tantas cosas que la verdad en lo que nonos quiero pensar en el momento es en parejas, amor, romance y sexo. Lo se que no piense en sexo es preocupante.

Estoy en una etapa de mi vida en la que siento que si no me apresuro a hacer algo de mi vida no haré nada de ella. Y ese pensamiento me frustra y me impide pensar en más cosas, si bien aun falta mucho para que comience mi viaje. Tengo muchas dudas y miedos pero lo que mas me espanta es la incertidumbre de no saber si voy a lograr mi meta o no.

Y esa pequeñez es lo que me impide escribir? Pues si, la verdad pienso que sentirse bien con uno mismo es mas importante que pensar en romance. Como explicarlo… si no te sientes bien contigo como planeas hacer sentir bien a alguien mas. Cuando comencé a tener parejas me sentía una mujer bella, segura y fuerte, pero últimamente me siento apagada, insegura y enferma, no soy la clase de persona que podría ser una buena pareja. Arrastraría a mi pareja a una depresión gigantesca.

Y aunque no dejo de leer mi corazón se atormenta en las escenas románticas, ya que comienzo a recordar y me da tristeza, pero no es bueno vivir en el pasado así que por el momento opto por tomar mi distancia con aquellas cosas que me atormenten, solo hasta que me sienta mejor.

Pero prometo intentar escribir mas seguido. Juro que la linda Neko hime que todos conocen, alegre, regañona y sensual regresara. Solo denme un poco mas de tiempo.

Coucou

Sorry por no postear nada nuevo últimamente es que no me he sentido bien estos días. Y las fechas no ayudan mucho.

Tenía planeado hablar sobre una película romántica pero perdí el ánimo. De un tiempo para acá me esta dando una especie de depresión (no se preocupen no es tan grabe), solo me refiero a que me he puesto a pensar en muchas cosas de mi vida. Y aunque relativamente siempre estoy radiada de gete que me quiere o aprecia me siento sola.

Si, SOLA. No es un sentimiento tan malo, pero si llega a fastidiarte. No hablo en si de tener una pareja, pero si de verdadera compañía y aunque mi gato hace el mayor esfuerzo posible es muy difícil que él solo llene ese vació. No me quejo de vez en cuanto tengo una verdadera compañía. A como anoche el Sr. Papi y yo que comenzamos nuestro maratón Guadalupe- reyes antes. O quizás cuando algunos de mis amigos desean cortejarme (me divierto mucho).

Pero siempre me llega el pensamiento de que pasara en el futuro. El futuro es una cosa incierta, la verdad me da mucho miedo y no se que esperar de él, pero algo es cierto, no podemos evitar llegar a nuestro futuro. Como mucho de mis amistades ya lo saben próximamente voy a hacer un viaje de superación personal la verdad no tengo a nadie cercano en aquel país. Bueno aunque esta mi familia paterna la verdad casi no los conozco ni ellos a mi, no se que reacciones tendrán o cuanto me pueden apoyar. Dejo todo lo que tengo aquí y eso incluye a los seres que amo, eso me da tristeza, pero todo cambio es bueno.

Aunque a decir verdad, no creo que allá mucho cambio con lo que ocurre en casa a veces me siento una propia extraña entre mi familia, ya casi no hablamos, casi no nos vemos y cuando lo hacemos peleamos. Últimamente nos hemos cerrado más y quizá por eso me siento sola. Lo repito estar solo de ves en cuando no es malo, pero siempre? Es otra cosa mas complicado. Ya no tengo ni mis confidentes ni mis cómplices de antes, todos mis planes ya son para uno, mis comidas, mis salidas, bueno hasta ya me toco ir sola al teatro y al cine (eso es inaudito en mi familia ya que no se disfruta).

Anoche cuando salí de casa de mi papa, en el trayecto a casa me vi rodeada de gente, todos acompañados y sonrientes, por mi parte yo estaba sola (tomada) y pensativa, recordando los buenos tiempos en los que mis hermanos y yo lo hacíamos todo juntos, en la que mis padres eran parte de mi vida, extraño sentirme parte de algo.

Pero tengo fe de que algún día volveré a ser parte de algo. Estoy en expectativas de conocer a mi motivo de vida, esa persona que no solo será mi mundo sino mi orgullo y mi castigo. Mi felicidad y mi sufrimiento. Tengo planeado conocerte y si es posible darte compañía, solo tengo que tener paciencia y se que te conoceré.

Literatura de amantes.

Ya sabemos bien que me la vivo regañándolos por que casi no leen así que opte por ponerles pasajes de algunas novelas que hablen sobre los amantes. Comenzare con un capitulo de “el libro de la risa y el olvido” de Milan Kundera autor de “la insoportable levedad del ser” del cual les hablare después.

Séptima parte
La frontera
Capitulo 1.

Cuando hacia el amor, lo que más le interesaba de las mujeres era la cara. Como si los cuerpos con su movimiento hicieran girar el gran carrete de una maquina de cine y en la cara, como en la pantalla de televisión, se proyectaba una película fascinante, llena de emoción, de esperas, de explosiones, de dolor, de gritos, de ternura y maldad. Solo que la cara de Hedvika era una pantalla apagada y Jan, fijando los ojos en ella, se atormentaba con preguntas para las cuales no hallaba respuesta: ¿se aburre con él? ¿Está cansada? ¿No disfruta hacer el amor? ¿Está acostumbrada a mejores amantes? ¿O se esconde bajo la superficie inmóvil de su cara placeres que Jan no llega a intuir?

Por supuesto que lo hubiera podido preguntar. Pero les pasaba algo muy particular. Siendo los dos locuaces y sinceros el uno con el otro, enmudecían en el momento en que sus cuerpos desnudos se abrazaban.

Nunca fue capaz de explicarse muy bien este enmudecimiento. A lo mejor se debía a que sus relaciones no eróticas Hedvika manifestaba siempre mayor iniciativa que él. A pesar de que era mas joven, había pronunciado a los largo de su vida al menos el triple de palabras que él y había repartido como mínimo diez veces mas consejos y explicaciones, de manera que parecía como una madre buena, y sabia que lo había cogido de la mano para seguirlo por la vida.

Con frecuencia se imaginaba que en medio del coito le decía al oído unas cuantas palabras eróticas. Pero hasta en la imaginación terminaba aquel intento en fracaso. Estaba seguro de que en su cara habría aparecido una suave sonrisa de desacuerdo y benevolente comprensión, la sonrisa de una madre que observa cómo su hijo roba en la despensa la galleta prohibida.

O se imaginaba que le susurraba una frase banal:¿ te gusta así? Con otras mujeres esta simple pregunta sonaba siempre lasciva. Hacia mención, aunque fuera con la decente palabra así, a la actividad sexual e inmediatamente daban ganas de pronunciar otras palabras en las que el amor fisicote refleje como una fila de espejos. Pero le daba la impresión de saber la respuesta de Hedvika de antemano: por supuesto que me gusta, le explicaría pacientemente. ¿Piensas que haría por mi propia voluntad algo que no me gustase? No seria lógico.

De modo que no le decía palabras obscenas ni le preguntaba si le gustaba, sino que permanecía en silencio mientras sus cuerpos se movían vigorosamente y prolongadamente, poniendo en marcha un carrete vació en el que no había película alguna.

Claro que con frecuencia pensaba que era él mismo el culpable de la mudez de sus noches. Había creado una imagen caricaturesca de Hedvika-la-amante, se interponía ahora entre él y ella y le impedía atravesarla para llegar a la verdadera Hedvik, a sus sentidos y sus obscenas oscuridades. Cualquiera que fuese la verdad, lo cierto es que después de cada una de sus noches mudas se prometía que la próxima vez ya no le haría el amor. La quiere como una amiga inteligente, fiel, excepcional, no como una amante. Cada vez que se veían se quedaban hasta tarde, Hedvika bebía, hablaba, aconsejaba y cuando ya Jan estaba muerto de cansancio, se callaba de repente y en su cara aparecía una sonrisa feliz y suave. En este momento Jan, como si estuviese sometido a una sugestión irresistible, tocaba sus pechos y ella se levantaba y empezaba a desnudarse.

¿Por qué quiere hacer el amor conmigo?, se preguntaba con frecuencia, pero no encontraba respuesta. Lo único que sabía era que su coito silencioso era inevitable, igual que es inevitable que un ciudadano se ponga firme al oír el sonido del himno nacional, a pesar de que, evidentemente, eso no le produce satisfacción alguna ni a él ni a su patria.